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狠狠爱自己:女人不“狠”,地位不稳2

  推荐人:阿诺  2013-06-21 14:06  

  2013年两性情感类重磅之作:60万册畅销书《女人不“狠”,地位不稳》再推第二部。“狠男作家”曾子航教你成为心狠手不辣的新时代“狠女”!继“女人不狠,地位不稳”后,再度发起话题争议:女人,别指望男人给你安全感!本书男人不宜,谢绝男士购买!

  为你揭开爱情的真相

 

  爱情其实是一部电视剧,

 

  只不过

 

  这部剧的导演

 

  不是张艺谋、黑泽明或希区柯克,

 

  而是我们自己。

 

  一

  热恋时你爱上的

 

  其实

 

  不是你的恋人

 

  热恋时我们都会陷入一种“梦中情人的光环效应”中

 

  菲菲是我认识的一个女孩,前不久她突然闪婚了。二十七岁的她,看上去亭亭玉立,温婉甜美,是一家大型国企的文秘。尽管身边追求者如云,但她一直不为所动,她说那些男人都不符合她心目中白马王子的标准。

 

  我问她要找什么样的白马王子,她说自打初二那年看了《上海滩》,周润发扮演的那位风度翩翩、痴情一片的男主人公许文强,就不经意地闯进了她的心房。每当荧屏里的许文强对着心上人冯程程微笑时,她就把自己想象成冯程程,觉得许文强此刻正深情凝望着自己;每当镜头对准许文强那张忧郁而疲惫的脸时,她也跟着揪心,甚至恨不得冲进屏幕为他排忧解难。后来,她发展到喜欢周润发,迷恋周润发,当然她最喜欢的还是许文强。

 

  菲菲的家庭环境并不是太好,父亲因为生病很早就下了岗,是母亲在含辛茹苦支撑这个家。菲菲从小就很争气,学习一直名列前茅,后来考上了北京一所名牌大学,不过因为没关系、没背景,毕业后她也加入了“蚁族”的行列,漂在北京,和公司的一些女同事在四环外合租房子。这些年来她一直在打拼、在奋斗,虽然苦点、累点,可她感觉心目中那个“许文强”一直站在不远处,在鼓励她、支持她,在默默地等着她。大学期间虽然她也谈过两次恋爱,但她觉得他们都不是自己要找的“许文强”,她坚信这个男人在适当的时候一定会从天而降。

 

  有一天,菲菲给我发来短信,告诉我她终于找到心目中的“许文强”了,从见到他的那一刻起,她觉得这就是上天的安排,他简直就像是从梦里走出来的完美情人。二十七岁的她兴奋地形容,那个男人是一家广告公司的主管,比她大两岁,长得跟年轻时的周润发,尤其是《上海滩》里的许文强真有几分神似,喜欢穿西装、扎领带,头型也是那种大背头,甚至笑起来有点坏坏的样子都跟发哥异曲同工。每天他都送她一束红玫瑰,每天他都开着宝马带她去后海泡吧,甚至有一次她正在上海出差,这个“许文强”就像天降神兵一般出现了,尔后两人在外滩热烈地拥吻……

 

  菲菲告诉我,她谈过三次恋爱,但只有这次才好像是真正的初恋,她无可救药地坠入了情网。那段日子,她觉得自己每天都沉浸在梦幻中,每天都是情人节。三个月后,他和她走进了婚姻殿堂。她说,那一刻她有种在云端生活的感觉,确实太浪漫,太不食人间烟火了!

 

  当我还在为这段神仙眷侣般的动人爱情感慨唏嘘之时,却传来了他们离婚的消息。前前后后不到半年,这究竟是为什么?

 

  菲菲约我出来聊天,见到她的那一刻,我惊呆了,才半年不见的她宛若一朵行将枯萎的花,非常憔悴。话还没说几句,她的眼泪就已夺眶而出:“我上当了,我后悔了,我失败了!他根本不是我心目中那个‘许文强’!”

 

  在菲菲欲言又止的倾诉中,我似乎看到了一个婚前婚后完全分裂的“梦中情人”:婚前,他潇洒大方,温柔体贴,风趣浪漫,照顾她时就像许文强照顾冯程程一样无微不至;婚后,他却像变了一个人,脾气暴躁,生活懒散,家务从来不管,打着应酬的旗号经常夜归,回到家里往往还带着一身的酒气。

 

  没多久,菲菲发现他还跟好几个女人有暧昧关系,其中有他的女客户,还有刚到他公司的女实习生。有一次,她因为无意中看到他手机里别人发来的一条暧昧短信,终于忍不住跟他吵了起来。但没想到这个“梦中情人”竟然对她使用家庭暴力,把她一把推到了窗台前,她的额头被打开的窗户磕出了血,而他对此不仅没有表示丝毫的歉意和安慰,反倒正眼也不瞧她地夺门而去!

 

  “我简直怀疑,我当初怎么瞎了眼,嫁了这么一个男人?!”于是,菲菲提出了离婚,但对方却不依不饶,到这本书完稿之际,她依然处在漫长而又艰难的离婚拉锯战当中无法自拔。

 

  记得那天菲菲还跟我说了这样一番话:“都说爱情是盲目的,到今天我算是真正领悟了这句话的含义。为什么热恋时我们为之疯狂的那个人,一旦走进平淡的婚姻生活中却判若两人呢?是我的眼光出了问题,还是对方太善于伪装了?”

 

  菲菲的这个问题也使我陷入了深深的思考中:为什么在热恋中相濡以沫的一对情侣,最后却不得不相忘于江湖?为什么我们苦苦寻觅的那个梦中情人,有时候即便找到了,在短暂的兴奋之后,带来的却总是长久的失望?

 

  原来,我们都把热恋时的疯狂状态误以为是爱情的降临,于是我们不可避免地陷入了“梦中情人的光环效应”中。

 

  什么是“梦中情人的光环效应”?

 

  大家都看过金庸的名著《天龙八部》吧?还记得段誉为何对王语嫣一见钟情吗?因为她长得太像他当初在一个山洞里偶遇的一位神仙姐姐。只不过后者不是人,而是一座雕像。虽然只是一座雕像,段誉却在它身上找到了一个男孩子对梦中情人的全部想象!当他第一次看到王语嫣时,他真的以为那座雕像复活了。与其说他爱的是王语嫣,不如说他爱的是神仙姐姐。王语嫣不过是个替代品,尽管二者极其相像。这就是“梦中情人的光环效应”。我们常常以为自己疯狂爱上了某个人,其实那个人仅仅是梦中情人在我们生活中的一个投影而已。然而,我们并不自觉,反倒沉浸其中难以自拔。

 

  我们对梦中情人的需求,来自孩提时代对未来的一种想象

 

  我们每个人的梦中情人又是怎么产生的呢?

 

  心理学告诉我们,一个人对梦中情人的需求,往往来源于他(她)孩提时代对未来的一种想象。众所周知,尽管儿童的身体最弱小,想象却最丰富。当我们刚刚学会走路的时候,我们就羡慕起天空自由飞翔的鸟儿;在我们连自己都保护不了的时候,我们却幻想手握钢枪去守护自己的家园。为了弥补外在世界的缺憾,每一个孩子都会在内心幻想出一个非凡的世界。如果是一个男孩子,他就会想象自己是个英雄,随时整装待发,去营救处于危难中的弱者。稍大一点,这个弱者的形象越来越清晰。她是一个美丽的公主,她被困在古堡里,周围尽是妖魔鬼怪,她急切地等待着王子飞奔而来!

 

  为什么这个世界上大多数的孩子都是在童话的熏陶下长大?因为童话是一个梦,它让弱小的孩子们尽情展开想象的翅膀。男孩子在那里完成自己英雄救美的壮举,女孩子则把自己打扮成可爱的小公主(贫穷的灰姑娘),等待高贵的王子从天而降。

 

  为什么自古以来英雄难过美人关?因为美人是英雄必须拯救的对象。只有在美人那里,英雄情结才能得到最大限度的释放。

 

  为什么女孩子都喜欢做“白马王子”的梦?因为只有白马王子才能给她穿上水晶鞋,带她走进华丽的宫殿,和她幸福地生活在一起。

 

  还有一种说法,我们对梦中情人的期许,在很大程度上是来自于对理想父母的想象。在我的第三本书《恋爱时不折腾,结婚后不动摇》中,我写到:每个人心目中都有两对父母形象,一对是理想的父母,一对是现实的父母,二者并不完全对等,但却密不可分。如果现实的父母满足了我们的全部愿望,理想的父母就会和现实的父母合二为一。

 

  反之,我们就会对现实的父母不满,从而幻化出理想的父母形象,来替代现实父母的种种缺憾。到了青春期,理想父母(异性的一方)会渐渐衍变成一种叫做“梦中情人”的完美典范,成为我们未来择偶的重要模板。(详见《恋爱时不折腾,结婚后不动摇》第三章第四节)

 

  之后,这个梦中情人会变成一幅画,被珍藏在我们心中某个不为人知的角落,只有在夜深人静的时候,才会被偷偷拿出来观赏、回味、感慨。倘若我们在生活中遇到心仪的异性,就会忍不住把他(她)跟画中人进行比较、衡量,看看他(她)是不是自己苦苦找寻的那个梦中情人。一旦感觉到位,无论男女,都会陷入这种“梦中情人的光环效应”中,然后不由自主地把想象中的这顶光环戴到现实生活中遇到的那个人身上。这时,我们以为找到了爱情,其实不过是一种热恋的状态而已;我们以为找到了梦中情人,其实不过是个虚幻的梦。一旦光环作用褪去,我们就会如梦初醒,原来他(她)不是我魂牵梦萦的那个人!尽管二者表面上有相似之处,但骨子里却有着天壤之别。

 

  熟悉《飘》的读者都知道,郝思嘉一直深深爱恋着英俊潇洒的卫希礼。直到有一天,她才顿悟,她爱的那个卫希礼完全是她想象出来的,并不是真实的卫希礼。那只是她在少女时代编织着一件美丽衣裳,正好卫希礼骑着一匹白色的骏马来到她的门前,一头金发在阳光下熠熠生辉,恍惚间,她以为她的白马王子来了,就情不自禁地把那件织好的衣裳给他穿上了,不管他穿得合身不合身,也不管他到底是个什么样的人。其实这不过是一个梦,一个少女幻想白马王子的梦而已,碰巧卫希礼闯了进来,成了她的男主角。直到有一天,她看到这个男人原来是这样软弱、这样可怜,全然不像她当初梦想得那样完美无缺,于是她的梦醒了。

 

  在老版《天龙八部》中,段誉最后跟王语嫣有情人终成眷属,但是在金庸老先生重新修订的新版《天龙八部》中,段誉和王语嫣最终却分开了。因为段誉发现王语嫣并不是他要找的那个神仙姐姐,她比神仙姐姐小气多了,俗气多了,也难看多了。看来,不仅是段誉梦醒了,连作者金庸也梦醒了,他们都懂得了为王语嫣所吸引并非源于真爱,仅仅是“梦中情人的光环效应”在起作用而已。

 

  热恋时我们爱上的其实是心中的一个幻影

 

  在刚刚坠入情网的时候,很多人往往不是爱上对方,而是产生了一种幻觉,就像做了一场梦,一旦梦醒了,就感觉对方糟透了。郝思嘉对卫希礼,段誉对王语嫣,都经历了这样一个从做梦到梦醒的过程。

 

  这就有点像我们在看一部自己喜欢的电影时,常常很难区分明星和他(她)所扮演的角色之间的关系,甚至会把明星跟角色完全画等号。直到有一天,我们看到了明星的负面报道才恍然大悟,原来他(她)演的只不过是个角色,和真实的他(她)根本是两码事!

 

  古往今来,人们常爱说的一句话是“爱情使人变得盲目”,这里的“爱情”指的就是这种在热恋当中迷失的状态。所以,当很多人终于认清另一半的真面目时,往往会情不自禁地流露出深深的失望:“我热恋的时候,是不是眼睛瞎了?!”只不过,那个让你眼睛变瞎的罪魁祸首不是对方,而是你自己。换言之,是你自己内心的幻影把你欺骗了,对方是无辜的。

 

  很多人常常把热恋跟爱情画等号,以为疯狂地爱上某人就如同找到了真爱,其实这是一种错觉。热恋是什么?热恋是我们将内心幻想出来的一个理想形象,投射在另一个现实生活中遇到的人身上,然后疯狂而盲目地爱着这个人。有时候,他(她)未必像我们想象的那样;有时候,我们看不到他(她)真实的一面。所以说,热恋只不过是我们爱上的那个幻影,恰好在某个你认为相似的人身上“投了胎”。这就是“梦中情人的光环效应”。

 

  我曾看过一部外国电影,一个正值妙龄的少女处在热恋中,但是她的父母和她身边的朋友都没找到她热恋的那个人,原来她只是在白日做梦,她爱上的那个人只不过是内心的幻影而已。相比男人,女人更容易爱上一种幻影,然后沉浸其中自我迷失,甚至是和幻影谈恋爱。

 

  在某种程度上,热恋是一种自我催眠。在这种催眠作用下,对方在我们眼中就像一个上了妆的美人一样非常完美,白璧无瑕。可是再漂亮的美女,也不可能时时刻刻都带着妆出现在自己心爱的人面前,总有一天你会看到她素颜的那一刻。如果你没有很好的心理准备,你就会大失所望。原来他(她)不过是个普通人而已,甚至浑身都是缺点,让你不忍卒睹。这也是为什么很多人会有“情人眼里出西施,热恋过后变东施”的遗憾。

 

  说起前面那个菲菲,她当初爱上的其实不是她的老公,而是梦中情人“许文强”。确切来讲,她的老公只是“许文强”在现实中的替代品而已。热恋时,她就像被下了蒙汗药一般,分不清真实的人和梦中情人的区别,只不过这个蒙汗药不是别人下的,而是她自己误吞的。一旦走进婚姻,好似药效已过,此刻她仿如做了一场梦,醒来才发觉他并不是她心目中的那个“白马王子”。

 

  倘若把恋人比喻成明星,热恋时你就是他(她)的粉丝,对方在你的眼里光芒四射,完美无缺;但平淡下来时你就变成狗仔了,对方被你看得透透的,很快在你的眼里全是缺点。

 

  在这方面,民国时期著名的才女林徽因就体现出了她的高情商。当时,著名诗人徐志摩疯狂地爱恋着她,甚至不惜跟原配夫人张幼仪离婚,虽然林徽因对徐志摩也很有好感,但她最终还是拒绝了他的爱意。多年以后,林徽因对自己的儿女谈到这段感情时,说了这样一段意味深长的话:“徐志摩当初爱的并不是真正的我,而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因,而事实上我并不是那样的人。”

 

  的确,徐志摩满脑子想的其实是他理想中的英国才女,那是他对理想爱情的一种投射——而林徽因毕竟不是曼殊斐儿或布朗宁夫人。最后,她选择嫁给搞建筑的梁思成,反倒收获了一生的幸福,并让自己永远理想地存活在诗人的梦里。

 

  如果说热恋是盲目的,爱则是明确的;如果说热恋是一种感觉,爱则是一种感情;如果说热恋来得快去得快,爱则是持久而坚定的;如果说热恋是天气,爱就是气候;如果说热恋是短暂的荷尔蒙喷发,爱则是长期的内分泌失调。总而言之,热恋只是一种幻象,是疯狂而短暂的;爱则是真实的,历久而弥新。

 

  要判断是否真爱一个人,要等“梦中情人的光环效应”褪去之后

 

  也许有读者会问:那么,当我们爱上一个人的时候,如何区分这是真爱抑或仅仅是“梦中情人的光环效应”在起作用呢?

 

  要判断你是否真的爱上一个人,要等“梦中情人的光环效应”褪去之后。这个时间有长有短,短则几天数月,长则十年八载,关键是你要真正地了解他、接纳他、包容他。因此,当你为一个人神魂颠倒的时候,他(她)所吸引你的所谓优点、长处,也许并不是这个人真实的一面。如前所述,一是你把梦中情人的种种光环不由自主地放到了他(她)的身上,二是他(她)为了取悦你,故意装出来的。

 

  当然,我不是说你就是遇到了一个骗子。人都有两个自我,一个真我,一个假我。他(她)展现在你面前的就是假我,戴着面具的我。有时候人戴着面具在社会上生存,不见得就是虚伪。有时候是为了达到某种不可告人的目的而故意把自己伪装起来,更多的是一种自我保护,也是一种自我修饰。(关于真我、假我这部分内容详见本书第三章)

 

  热恋的时候,人们仿若在假面舞会上,尽管你找到了中意的舞伴,但彼此都戴着面具,你看不到对方真实的容颜,对方也是如此。显然,真正的爱情必须在舞会散场、面具脱掉之后才能辨别,这也是热恋常常让人感觉不太真实的原因所在。因为我们都是在假面舞会上相识的,我们都隐去了真正的自我,都靠想象和幻觉来维持,而舞会终有曲终人散的那一刻!只有完全接纳一个人,才算是真正的爱。

 

  当然,凡事无绝对,并非每个人在经历了“梦中情人的光环效应”褪去之后,都会有上当受骗的感觉,现实中不乏“有情人终成眷属”的成功案例,因为他(她)们都懂得完全接纳一个人,就要接纳对方的优缺点。

 

  什么是完全接纳一个人?这里有个简单的自我测试。

 

  当你为一个人疯狂着迷的时候,你以为你已经爱上了他(她),找到了真爱。这时你可以做个测试:你把对这个人的整体感觉和你朝思暮想的梦中情人形象进行一个比较,比如外形、气质、初步印象,是不是跟你的梦中情人形象类似、吻合。如果80%以上都相同或接近,那么,证明你是处在“梦中情人的光环效应”中;如果不是,那证明你确实是被这个真实的人所打动、所吸引,而不是爱上了你心中的一个幻影。

 

  当你们的感情进入一个相对平淡的阶段,比如不像当初那样如胶似漆,开始有了一些争吵甚至冷战,你可以把此时此刻你对他(她)的整体感觉,再跟你的梦中情人形象进行比较。由于这时彼此之间的了解进一步加深,你对他(她)的整体感觉应该不仅仅局限在外形、气质等初步印象方面,还会包括人品、性格、脾气、价值观、生活观、消费观以及两人的和谐匹配程度。这时会出现三种结果:

 

  1.你会惊喜地发现他(她)还是跟当初一样完美,跟你想要的梦中情人高度吻合。那恭喜你,你非常幸运,你梦想成真了!

 

  2.你会越来越不满,越来越失望,因为你发现他(她)完全不是你当初要找的那个人,你想到了分手,你要重新抉择。如果你有类似的想法,我要告诉你的是:你热恋时爱上的不是那个真实的他(她),而是你的幻觉。

 

  3.你会发现他(她)有缺点、有不足,而且跟你想象中的梦中情人不太匹配,但你有颗平常心,懂得理想和现实的差距所在,知道梦中情人是一回事,生活伴侣又是另一回事,金无足赤,人无完人,不会简单地像套用数学公式那样把二者混为一谈,更不会拿着梦中情人这个标尺去衡量生活中遇到的每个异性。这就叫完全接纳。

 

  在爱情中,我们都曾经是幼稚的小孩,都曾经有过幻想,有过冲动,这很正常。我们从恋爱到婚姻,就是一个从幼稚逐步走向成熟的过程。在这个世界上,绝大多数人都曾经幻想过属于自己的梦中情人,这不是什么坏事,有梦想才有希望,有梦想才有前进的动力。然而,在这个世界上,也有一群具有完美主义倾向的人,很难接受这种梦想破灭的现实。他们会苦苦寻觅心中的伊甸园,他们以为那是通往天堂的阶梯,殊不知却是走向地狱的陷阱!所以说,完美主义是缔结美满姻缘的拦路虎,是通往幸福大门的绊脚石。

 

  

  这个世上

 

  根本不存在

 

  “完美的情人”

 

  你是完美主义者吗?

 

  最近看到一个报道,说中国现在的剩男剩女已多达1.8亿。我不知道这个数字是否准确,这么多男女被剩下的原因究竟是什么?

 

  这些年,我一直在全国各地众多相亲交友节目中担任情感心理专家,确实亲眼看到很多非常漂亮、非常优秀、非常出众的女孩子,在相亲台上左顾右盼、左选右选、左挑右挑,最后一个又一个男人与她们擦肩而过,她们站成了“钉子户”,爱情始终没来,怨气却已爬满双颊。她们不懂“梦想照进现实”的道理,死抱着梦中情人的模板不放,甚至用套数学公式的方法来选择另一半,稍有不符就拒绝、就退缩、就放弃,自然在寻爱的道路上总是形单影只、孤独寂寞了。

 

  在南方某电视台的一档相亲节目中,人气极高、当场拒绝过无数男嘉宾求爱的美女模特小嫣,通过一个VCR公开了自己的择偶要求:他要身高一米八以上;他要帅气得好似翻版吴彦祖、金城武;他要月入三万;他要有责任感、幽默感;他的学历不能低于硕士;他要声音有磁性,不能有地方口音;他不能抽烟、喝酒,不能手机经常关机,不能有异性好友;要随叫随到,要温柔体贴,要会说甜言蜜语,生气了要会哄她,在家里要绝对服从她,她说一他就不能说二,如果她是女王,他就得是仆人……

 

  当小片不停地播放她没完没了的择偶条件时,作为情感心理专家的我在现场不由得感叹:“这哪里是在找男友,这完全是在找太阳神阿波罗,在找玉皇大帝嘛!”小片一停,我就忍不住直言相告:“对不起,此人只应天上有,人间哪得几回闻!”小姑娘还老大不乐意,当场反驳我:“谁说没有这种男人,言情小说、韩国偶像剧里一大把啦,凭什么那些电视剧里的女主角可以拥有,我不行?如果找不到,我宁可不嫁!”

 

  小嫣的一番话说得我无言以对。是啊,现在电视台天天播放的偶像剧,不是一直在渲染这些完美无缺的情人吗?女人天生爱做梦,既然她们爱看电视剧,就会相信电视剧里描绘的生活,就会情不自禁地爱上电视剧里那些帅哥明星扮演的白马王子,然后将这种想象复制到生活中。这位女模特显然就是这样按图索骥的。

 

  作为一名接地气的情感畅销书作家,我不禁痛恨起那些“不负责任”的偶像剧,是你们在误导这些单纯的小姑娘!是你们在毁掉她们一生的幸福!因为你们编织的所谓“梦幻爱情”勾勒出了一幅完美主义的生活蓝图,使本来就容易沉浸在梦幻中的涉世未深的女孩子上了“完美主义”的大当,也造就了很多完美主义者。

 

  过去,人们一提到完美主义,就会艳羡不已,认为这是一个美好的想象,通向一个圆满的人生。然而,凡事过犹不及,追求完美是好事,但过分追求完美就是一件苦事,甚至会成为一件坏事。因为完美主义意味着不切实际,意味着挑剔不满、求全责备和心灵洁癖。美国著名心理学家克里斯托弗·孟有句名言:“过分期望就是愤恨的前身。”而对完美主义者来说,他们就是在对他人的完美期待中不断地收获失望和愤恨。

 

  首先明确一个概念,什么是完美主义者?简单地来讲,过分追求完美的人就是完美主义者。感情上的完美主义者,会在心中树立一个完美的标杆,然后以此来衡量自己和对方的思想和行为,并选择伴侣。完美主义,对自己、对他人来说,都不是天堂,往往是地狱。

 

  完美主义者的主要性格特质以及对待感情的方式

 

  1、无论对自己,还是对他人,都要求严格,既严于律己,同样也严以待人。

 

  2、事事追求完美,不能接受失败和打击。

 

  3、性格经常在两极徘徊,有时候固执己见、刚愎自用,有时候又摇摆不定,特别在意别人的评价。

 

  4、关注细节,喜欢钻牛角尖。

 

  5、无时无刻不感觉到压力,很少被快乐充盈。

 

  6、很小就在心中树立起了梦中情人的完美典范。

 

  7、严格按照梦中情人的标准来择偶,且宁缺毋滥。

 

  8、喜欢对伴侣吹毛求疵、百般挑剔。

 

  9、面对感情总是处于极端状态:要么飞蛾扑火,要么心如死灰。

 

  10、容易一见钟情,容易陷入“梦中情人的光环效应”中。

 

  11、和伴侣争吵时,喜欢揪住对方的缺点不放。

 

  12、总是把自己的意志强加到对方身上,总想按照对理想情人的要求来改造伴侣。

 

  13、习惯于居高临下、颐指气使,很少主动认错。

 

  14、自尊心很强,无法忍受别人的轻视和怠慢,哪怕是伴侣也不行。

 

  15、常常有种孤独感,觉得这个世界上没人可以真正理解自己。

 

  你可以自测一下,如果你具备以上15条特质中的10条以上,那么你就是一个不折不扣的完美主义者;如果你具备13条以上,不好意思,你就是比较严重的完美主义者了!

 

  我录过一档家庭调解节目,一位肖女士要离婚,第一条理由就是:丈夫经常晚上睡觉忘了关灯、关电脑,这让她极其崩溃!仅仅是因为这个细节,她就整天跟丈夫吵闹;也因为这个细节,她在现场跟主持人和专家足足掰扯了一个小时!看来,肖女士也是非常讲究完美的一个女人。

 

  在我参与的这些相亲节目中,我发现大多数来相亲的女孩,对自己究竟应选择什么样的男人很纠结:如果这个男人温柔体贴,就会被认为不够“爷们”;如果他很阳刚威武,又怀疑他有“大男子主义”。最后,我总结出大多数女孩想找的男人其实是这样一种:在外面,路见不平一声吼;回到家,就爱老婆对他吼。一句话,在外面是武松,回家是武大郎;在别的女人面前是柳下惠,在自己面前是西门庆。可惜,这样“完美”的男人少之又少!

 

  完美主义者内心都住着一位挑剔的批评家

 

  如果你认为完美主义者都是从完美家庭里走出来的完人,那就大错特错了!完美主义者大都是在不完美的成长环境中苦熬出来的。严厉的父母,严苛的教育,加上严格的要求,是培育完美主义者的三大基因。

 

  完美主义者内心都住着一位挑剔的批评家。这位批评家手握戒尺,时刻在提醒他、监督他、敲打他,让他总是处于自责当中。这位批评家,小时候是父母,是老师;长大以后是领导,是同事,是社会的舆论,是别人的眼光,是内心的另一个自我,一个总是要求自己趋于完美的自我。

 

  如果说孙悟空头上的紧箍是强加给他的,完美主义者头上也有一个类似的紧箍,是小时候对孩子过于苛责的父母给孩子戴上的,久而久之,紧箍就跟他们融为一体,他们也就成了完美主义的奴隶。每当他们稍有懈怠和懒惰,内心深处就有一个严厉的声音马上响起:“你做得还很不够!你离完美还差得远呢!”

 

  完美主义者小时候大都遭受过严厉的斥责和惩罚,这使得他们普遍自尊心很强,为了避免再次受辱,他们一方面会强迫自己凡事尽量做到最好,另一方面他们会压抑自己内心的真实情感。因此,每个完美主义者的心房都有一个地下室,那些真实的情感,包括自己的种种缺点和不足,都会被关在这个地下室里,终日不见阳光。长此以往,完美主义者会对这些视而不见。

 

  而在外人眼中,这些完美主义者似乎也成了完美无缺的完人。但是这个世界上怎么可能会有真正完美的人呢?总有一天,狐狸尾巴还是要露出来的。一旦自己的缺点被人发现,甚至被当面指出来,完美主义者会难以接受甚至拂袖而去,因为自己的缺点已被自己冷藏在地下室多年,别人突然哪壶不开提哪壶,不等于把自己见不得人的东西公布于众吗?所以,完美主义者大都心高气傲,跟众人保持着一定的距离:一是他们往往看不起别人,二是他们也怕自己真实的一面被人看穿。

 

  换句话说,完美主义者大都不太自信,在追求完美的外表下,往往掩饰着脆弱的心以及不太完美的内在。

 

  完美主义者对待爱情的方式往往特别极端

 

  心理学告诉我们,一个人越想得到什么、追求什么,常常是源自未被满足的个人需求。这种需求,有的是物质上的,有的是精神上的,也有的是属于情感方面的。完美主义者追求完美,是因为他们觉得自己不够完美,甚至很不完美,所以他们总是期待一段完美的爱情,以填补现实的缺憾。他们在要求自己完美的同时,也要求对方完美,否则就像看到一块新鲜出炉的白馒头上落了一只苍蝇一样难以忍受。

 

  在另一档相亲交友节目中,我就遇到了一个极度追求完美的女孩黄小姐。黄小姐从事的是金融工作,可却像个大夫。每次上来一位男嘉宾,她都要挑剔对方,要么嫌这个男的腰挺不直,要么就问那个男的是不是脖子有毛病;要么看不惯头发过长的男生,要么就对男人白袜子配黑皮鞋的搭配嗤之以鼻。有的男嘉宾上来直抖腿,她就说:“你是不是有多动症?”有的男嘉宾紧张得脸色发暗,她就单刀直入:“是不是肝不好?”要是男嘉宾说话冲点,她又忍不住扔过来一句:“你有点阴虚火旺。”

 

  这位黄小姐就像从医院放射科被搬到演播室现场的X光,把所有来相亲的男嘉宾都扒得光光的,看得透透的,以至于后来主持人和男嘉宾给她取了个绰号“黄大夫”。每次她要向男嘉宾发问时,主持人就调侃:“我们的黄大夫又要给你诊断了,你要有心理准备,别给吓坏了身体。”

 

  一次录像间隙,我跟她聊天,才知道她的这种故意挑剔来自于她过分追求完美的个性。她告诉我,她的母亲是健美教练,从小就严格要求她的站姿坐姿,对她如何穿衣打扮更是高标准、严要求。有一次她在地摊上买了一件廉价的裙子回来,就招来一顿责骂。渐渐地,她就用对待专业舞蹈演员的尺度来要求自己了。

 

  尽管外形甜美、气质高雅,但她的这种事事讲究完美的个性,还是吓跑了她的前两任男友。站在相亲舞台上一年了,二十七岁的她还是孑然一身。末了,她眼神炯炯地说了这样一番话:“我要感谢我妈,没有她的严格教育,哪有我的今天——站有站相,坐有坐相?如果一个男人第一眼看上去就这么多的毛病,今后怎么相处?日子怎么过?在这方面我是宁啃仙桃一口,绝不要烂杏一筐。”

 

  完美主义者对待爱情的方式往往特别极端,要么宁缺毋滥,像“黄大夫”的择偶观就是“宁啃仙桃一口,不要烂杏一筐”,前面提到的那位女模特的爱情宣言是“宁做‘齐天大剩’,也决不让劣质男人乱中娶剩”;要么一旦遇到了所谓的梦中情人,就会被前面提到的“梦中情人的光环效应”所击中,智商归零不说,为对方还真可以做到言听计从、百依百顺,原来种种的清规戒律、条条框框都会瞬间抛到九霄云外。

 

  我认识的一位私企女老板卢女士,就是十足的完美主义者。一次聊天她告诉我,她的内心其实一直住着两个人:一个是严苛的批评家,总是对自己,也对别人挑三拣四;还有一个是心地单纯、憧憬爱情的小女孩。平时小女孩总是被批评家管着,不得自由,也没机会独立表达自己的观点;一旦坠入爱河,内心那位严苛的批评家就好像进入了冬眠,小女孩便重获新生,彻底解放。

 

  不过,这个标尺倘若把握不好,小女孩就会上当受骗。卢女士就是这样,三十出头依然待字闺中,多少高富帅追求,她都不为所动,只因为:他们都不是我的菜!偶然的机会,她独自去电影院看电影时邂逅了一位艺术青年,他略带颓废的气质、坏坏的笑一下子抓住了她。当晚,她在日记里写到:我与等待多年的梦中情人不期而遇了!于是她扔掉了高傲,丢下了矜持,甚至差点为他关掉公司去远方流浪。

 

  没多久,一个女人打上门来,她才恍然大悟:对方早有家室,只不过老婆孩子在乡下。那位“艺术青年”爱上她,仅仅是出于“脱贫致富”的考虑,她却在“梦中情人的光环效应”作用下抛开了全部防备。结果,不仅感情被骗,20多万现金也如肉包子打狗一去不回头。

 

  前面提到,当我们从“梦中情人的光环效应”中清醒过来时,会对当初疯狂爱上的那个人或多或少有所失望。而对完美主义者来说,更像是从天堂掉进了地狱,因为自己内心那位批评家重新戴上了挑剔的眼镜,于是很难接受一位既有优点又有缺点的伴侣。在他们心目中,伴侣就应该是完美无缺的,一旦发现对方并不完美,完美主义者要么立刻终止这段感情,要么就迫不及待地实施改造,想让对方变得像梦中情人一样完美。

 

  在一期情感调解节目中,我遇到了一位年近四十的中学女教师林女士。她多年单身,原因只有一个:没找到属于自己的梦中情人。她是刘德华的忠实粉丝,像刘德华那样完美的男人才是她的择偶标准。

 

  去年,她终于扛不住父母的压力,通过同事介绍交往了一个男友。对方工作不错,收入不错,对她也体贴入微,就是外形不如刘德华“标准”。她总是挑剔他、数落他,嫌他不完美,甚至按照刘德华的标准改造他:给他设计刘德华的发型,穿刘德华经常穿的那样风格的衣服,让他像刘德华那样说话,像刘德华那样微笑。男友起初逆来顺受,后来受不了了就开始反抗。两人的关系已经到了剑拔弩张的地步。

 

  在演播室现场,林女士一脸的委屈:“我为什么要改造他?还不是想让他更完美?我是个完美主义者,我这么爱他,难道他不懂吗?”我当场反驳:“你根本不爱他,你爱的是刘德华。爱一个人就应该尊重他独特的个性,就应该完全接纳他,包括他的优点、他的缺点。就应该让他走自己的路,而不是越俎代庖,甚至改头换面。刘德华是很优秀,但你没有权利让另一个人变成像刘德华那样的人,哪怕他是你的爱人、你的孩子。”

 

  完美主义者也是某种程度的极端主义者。在他们眼中,世界非黑即白,要么完美无缺,要么糟糕透顶。他们不懂得任何事情、任何人都有两面性。

 

  就像我在《女人不“狠”,地位不稳》一书中写到的:这个世界上没有绝对的好男人,也很少有彻头彻尾的坏男人,所谓好坏都是相对而言。绝大多数男人都是绅士与流氓、天使与恶魔的结合体。男人何时展现出绅士的一面,何时暴露出流氓的另一面,要看当时的环境,要看人的心态变化。女人也是一样,再标准的淑女也有变成荡妇的基因,就像托翁笔下的安娜·卡列尼娜,你说她是淑女还是荡妇,不可一概而论,至少在我看来两者都有:在丈夫卡列宁面前,她是淑女;在情人渥伦斯基面前,她就忘掉了妻子的责任。换言之,安娜不像一个随便的人,可一旦随便起来就不像人。对完美主义者来说,学会接受人性的灰暗地带虽然是件非常困难的事,但也是必须面对的课题。

 

  缺憾才是一种美

 

  看到这里,也许有不少完美主义者会很惶恐,既然完美主义如此可怕,那么如何调整、如何改变呢?

 

  改变完美主义倾向,是个比较漫长而艰难的过程。我以前也是一个完美主义者,无论做事还是择偶,都给自己树立了一个难以企及的标杆,结果给自己造成了很多困扰。慢慢地,我开始调整自己。结合自己的体会,给完美主义者几点建议:

 

  一是,接纳父母的不完美以及自己的不完美。

 

  这二者是循序渐进、相辅相成的,只有接受父母的不完美,才能接受自己的不完美;只有接受自己的不完美,才能真正接受伴侣的不完美。(关于这点详见本书第二章)

 

  二是,树立一种“缺憾才是美”的观念。

 

  过去,人们普遍认为,美跟完整是画等号的,所以才有“完美”这个词的出现。其实这是不对的,完整和美是两个不同的概念,比如维纳斯是公认的美的化身,可她完整吗?少了双臂的她无疑是残缺者,可没人否认她的美。

 

  这些年,曾国藩的为人处世之道获得了很多人的推崇,我发现,曾国藩有一个重要的人生态度,就是“求缺”。他认为,人生之美好就在于花未全开、月未全圆的缺失之美。花若未全开尚有艳极之时,月未全圆必有满盈之刻,人生有缺,则意味无穷。而花艳极则枯,月满盈则食,运盛极而衰,此事之常理。所以,人应懂得品味缺失,享受缺失,不必强而求全。懂得了享受缺失,人自然会心生幸福,懂得感恩。曾国藩深知此道,因此他的书房名为“求缺斋”,他写的日记叫“求缺斋日记”,他的求缺艺术成就了他一生的成功,也成就了他一生的幸福。

 

  三是,学会给自己正确的心理暗示。

 

  当然,积极的心理暗示也很重要。这种心理暗示不仅针对他人,更主要的是针对自己。当你对伴侣的某些行为举止非常不满,内心升起愤懑的情绪时,要立刻给自己的内心灌输这样一种声音:“他(她)已经很完美了!”同时,脑海里要快速闪现出他(她)的种种优点和吸引你的特质,这样才能你避免陷进无休无止地批评和怪责中。

 

  对自己也是如此,如果你总觉得自己做得不够好,当住在内心的那位严苛的批评家又忍不住发难时,你要敢于对批评家说“不”:“不要为难他(她)了!他(她)已经很努力了!他(她)已经做得很不错了!”

《狠狠爱自己:女人不“狠”,地位不稳2》

出版社:中国友谊出版公司 作者:曾子航 ISBN:9787505731813
版次:1 装帧:平装 页数:264页 定价:¥29.80元 出版日期:2013-4-1

作者简介: 著名情感作家。70后生人,祖籍海南,现居北京,毕业于中山大学。《女人不“狠”,地位不稳》上市两年多国内销量超过60万册,创下近年国内情感类图书销量最高纪录。目前还在全国多档电视节目担任情感心理专家和媒体评论员。因《女人不“狠”,地位不稳》大卖而被读者称为“狠男作家”。代表作还包括《男人是野生动物,女人是筑巢动物》《恋爱时不折腾,结婚后不动摇》等。

内容简介: 本书是著名“狠”男作家曾子航的畅销书《女人不“狠”,地位不稳》的第二部。作者在第一部中主要探讨女人跟男人的关系:女人要对男人“狠”,只要当个“三不”女人(深藏不露、捉摸不透、飘忽不定的女人)就可以让男人一辈子为你神魂颠倒。第二部则进一步探讨女人和自己的关系:女人要对自己“狠”,要学会“狠狠爱自己”,要下狠心学会跟自己交流、跟自己互动、跟自己做朋友,真正学会接纳自己的不完美。本书揭示了爱情的真相:男人是靠不住的!女人只有更好地爱自己,男人才会爱你!正能量、安全感,男人给不了你,只有自己才能给自己。为自己而活的女人,才是作者认为最有魅力的女人——“三不”女人!

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